Еще раз Ошо (про любовь).

Часть 1 из 3 в серии Ошо, Вл. Леви, Лоуэн

Ошо не выходит у меня из головы (книги «Зрелость» и «Гусь в бутылки»):

Как бы это сформулировать покорректнее…

Ошо говорит, что в жизни человека есть несколько периодов:

1)      Ребенок занят исключительно собой (0-7 лет). Он замкнут на себя, внешний мир его не интересует. Ошо называет этот период «мастурбационным» (по крайней мере, так в переводе) — периодом самоудовлетворения.

2)      Ребенка начинает интересовать внешний мир (7-14 лет). В основном с точки зрения «получить». Ошо называет этот этап развития (как и многие современные психологи – начиная с Фрейда) «гомосексуальным»

3)      Ребенка (в сущности, уже подростка – начиная с 14 лет) начинает интересовать внешний мир с точки зрения «отдать». Этот период Ошо называет «гетеросексуальным»[1]


В продолжение своей замечательной книги Ошо замечает, что большинство людей так и остаются детьми или подростками на всю жизнь (он даже замечает, что «ментальный возраст» большинства людей – 12-13 лет). Он, кстати, не одинок в этом наблюдении – недавно листал книгу Лоуэна – он тоже приходит к выводу, что в наших поколениях бурно идет процесс «инфантилизации».

Психологически это объясняется тем, что ребенок, не получивший положенной доли материнской (либо отцовской) любви – так и остается ребенком. В жизни нет пропущенных уроков – и не получив нужной порции – человек «застревает» на этой стадии. Лоуэн называет такого человека «оральным». Не получив положенной доли эмоций от сосания материнской груди – человек остается «оральным» (желающим сосать материнскую грудь) на всю жизнь.

В древние времена это хорошо сознавали. Все помнят отрывок из пророков – когда Хана родила пророка Шмуэля – она даже не пошла в Храм – она сказала своему мужу – я останусь с ребенком, пока не прекращу кормить его грудью – 24 месяца.

В последнее время психологи настоятельно рекомендуют держать ребенка на руках также во время искусственного кормления – во времена нашего детства это вряд ли было известно.

Ошо разделяет два типа любви – любовь незрелую, любовь как восполнение недостатка, любовь нуждающуюся — он говорит, что по большому счету – это вообще не любовь.

Второй тип любви, единственно достойный, по Ошо, называться словом «любовь» — это любовь зрелая, любовь-отдача.

Понятно, пишет Ошо, что незрелый человек способен лишь на незрелую любовь, основанную на взаимном интересе, и также он способен полюбить лишь незрелого человека. Цитируя рава Гинзбурга, можно сказать, что на этой стадии человек вроде бы женат, но на самом деле никогда не был женат.

Чтобы «жениться» (выйти замуж) по-настоящему – нужно стать «зрелым» человеком. Как стать зрелым человеком? Как выйти из стадии подростковой инфантильности? Ошо, в своем стиле, дает ответ «нужно стать искусным убийцей»… Аналогия с иудаизмом очевидна. Нужно «убить» в себе все внешние воздействия – «уйди из земли своей и из родины своей и из дома отца твоего» — только тогда ты удостоишься найти самого себя, стать зрелым человеком.

Незрелый человек способен лишь получать. Его отдача – лишь с намерением получить. (возможно, перекликается с первой главой Тании – истинное добро – это отдача без намерения получить. «Хесед леумим» — отдача с намерением получить – Алтер Ребе называет, вслед за Хазал, «грехом».

Зрелый человек способен отдавать, не думая о награде. Его отдача – не потому что он внутренне пуст, и его собственная жизнь не имеет смысла. Наоборот – его отдача – из внутренней полноты и собственного достоинства.

Мы тут недавно поспорили с Сашей Фейгиным по поводу того, должна ли женщина удерживать мужчину насильно. Я отписал, что Сашины взгляды – это скорее Ошо, чем иудаизм, он почему-то обиделся и меня забанил.

Я отнюдь не считаю, что Саша неправ. Более того – я не могу сказать, что я с ним не согласен. Согласен. Но при одном условии – что оба – и муж, и жена – действительно зрелые люди.

Вопрос – или иудаизм считает всех людей априори «зрелыми» или нет. На мой взгляд, однозначно нет. Зрелому человеку вообще не нужна религия. Он самостоятелен, и самодостаточен. Если нужно – он изобретет собственную религию – как это сделал Авраам в свое время… В будущем – по одному из мнений, мицвот вообще будут отменены («мицвот бетейлот леатид лаво»). Взрослому не нужны приказы. Но мы пока еще не  там….

Собственно, Тора так и говорит: «скажи сынам Израиля», «прикажи сынам Израиля». (Любимое выражение Пети Полонского – «Раши объясняет детям». Тора – вообще – объясняет детям). Взрослому не нужно приказывать. Приказывают – маленьким детям. «Наар Исраэль» — Израиль подобен ребенку. Этому ребенку нужно выжить, нужно родиться на свет (исход из Египта), пройти йеника (сосательный период) и катнут (детство), достичь подросткового возраста, и, наконец, стать самостоятельным человеком.

Когда он уже взрослый и самостоятельный – ему уже ничего не угрожает. Он уже может, действительно, сам решать. Ему уже, действительно, не нужно никого удерживать, и его тоже никто не должен удерживать. Вопрос только – или он уже достиг этой самостоятельности, или еще нет. Или он еще нуждается в опеке – или уже нет.

Действительно, последние двести лет человеческой истории – это период бурного взросления человечества. Мы себе кажемся уже вполне взрослыми. Однако, мошиах еще не пришел, заповеди еще никто не отменял. Возможно, что мы «повзрослели» только во внутреннем самоощущении. Возможно, что в наших взаимоотношениях с внешним миром нам все еще полезно пользоваться указаниями Торы – предназначенными для «детей и подростков».

Я не очень знаком с Сашей Фейгиным, скорее больше заочно, по его замечательным статьям в свое время в Восхождении. Он, безусловно, человек «зрелый» и самостоятельный – как по Ошо, так и по любой другой системе.

Наверное, свои советы он тоже дает таким же, как он – взрослым и самостоятельным. Вопрос только, что произойдет, если его совету последует кто-то недостаточно взрослый и недостаточно самостоятельный?

Дарованная нам Тора не рассчитывает сверх меры ни на взрослость, ни на самостоятельность. Поэтому наши мудрецы советуют нам «возводить ограду вокруг Торы», не рассчитывать на себя слишком сильно. Особенно в таких вопросах, где затрагивается сама суть нашего существования, где от нашего решения могут пострадать не только мы сами, но и наши дети. Не всегда их слезы видны, не всегда их плач слышен. Иногда кажется, что развод – действительно самое лучшее средство (от головной боли)…

У меня нет точной статистики – но на наших глазах – среди нашего достаточно узкого круга общения – за последние годы развалилось уже слишком много семей. Почему то не считают нужным что-то делать, почему-то не считают нужным идти и советоваться – с раввином ли, с психологом ли – и так разваливается еще одна семья. Возможно, кто-то действительно нашел (или найдет) во втором браке настоящую любовь. Более вероятно – что не найдет. Более вероятно, что причина развода – собственная незрелость. Незрелость – как мы уже сказали – это требовать от другого. «Пусть он будет первый». «Эта она виновата» — с этой фразы Адама началась человеческая история – история взросления человечества.

Еще раз – у меня нет точной статистики. Но мне представляется, что по крайней мере половина браков – это «незрелые» браки, соответственно, браки с угрозой распада. Это не значит, что им не нужно создавать семью. Это не значит, что им нужно сначала «созреть» а потом только жениться (выходить замуж). Это значит, что в их семье присутствует «фактор риска» — незрелость. Просто этот фактор полезно учитывать, когда возникают конфликты и вопросы «кто виноват» и тянет решить вопрос самым, как кажется, простым способом – развестись…

Среди русских «баалей тшув» процент, наверное, еще выше. [Не считая тех, кому так и не удалось – пока что – создать семьи. И конечно же, в этом виноваты все вокруг – кроме них самих…[. Еще раз – вывод – что нужно крепче держаться друг за друга, и работать над собой. Кому то достаточно помощи толкового рава, кому-то – возможно, семейный психолог. Старая хасидская поговорка гласит «дурак – это тот, кто болен и не лечится». Ребе пишет где-то что человек, который болен, склонен считать всех остальных больными, а самого себя – здоровым. Тем не менее – лучше пойти лечиться. Рав Гинзбург пишет, что способность человека признаться – самому себе, прежде всего – что у него есть проблема – это первая стадия душевного выздоровления. Как правило, человек так глубоко «сидит» в своих проблемах – что неспособен в них признаться даже самому себе. Поэтому «асе леха рав» — и, как говорил один известный машпиа в Хабаде – «расскажи своему раву то, что ты не хочешь о себе рассказывать».

Есть масса писем Ребе по поводу семейных проблем. Я не помню ни одного, где бы Ребе советовал разводиться. В основном Ребе пишет, особенно, когда в семье есть уже дети – что нужно думать о детях прежде всего. Детям нужны оба родителя.

Снова возвращаясь к Ошо – изменить человек может только одно – самого себя. Он может вырасти, он может стать самостоятельным. Перестать быть зависимым, стать независимым. [Как говорит мой почти полный тезка кауч Саша Ройтман – вопрос не что делать, а откуда брать…]. Только тогда он по-настоящему способен отдавать без ожидания немедленной награды. Без этого никакие внешние изменения его жизни на самом деле ничего не изменят. Как говорил Любавичский Ребе – мало выйти из изгнания – нужно вывести изгнание из себя.

——

Я не знаю, кто будет читать эту статью, поэтому на всякий случай, во избежание всяких недопониманий: Тора запрещает как мастурбацию, так и гомосексуальные связи. Очевидно, Тора запрещает также «свободную любовь» — которую Ошо пропагандирует. Речь здесь идет лишь о природных наклонностях человека в зависимости от его (ментального) возраста. Также, очевидно, называя, вслед за психологами, период 7-14 «гомосексуальным» Ошо не имеет в виду запрещенные половые отношения, а скорее — естественную (нормальную) тягу человека к общению с представителями своего пола. Крепкая дружба детей и подростков — абсолютно нормальное и здоровое явление. Аномалия начинается там, где ментальный (интеллектуальный, эмоциональный) возраст расходится с физическим. Предел аномалии — насилие. Естественно, в этом нет никакого оправдания насилию любого рода. Как кто-то остроумно заметил, из того, что кого-то сильно тянет воровать (а кого-то убивать и насиловать, не дай Б-г) — отнюдь не следует, что это разрешено… С другой стороны, воевать с собственной природой глупо и опасно — тело всегда мстит. По выражению Баал Шем Това — «если твой осел упал — подними его» — не мучай, не истязай свое тело и свою природу, но помоги ему подняться. В этом смысле — первая заповедь — это «познай самого себя». Не в смысле самолюбования, но в смысле знать, где ты держишь.

Автор данного блога — не психиатр, не раввин и даже не «семейный терапевт» (хотя, несомненно, у меня есть большой интерес к «распараллеливанию» традиционных и современных подходов к психологии). Чтение статьи не может заменить обращения к специалисту.

Если кто-то предпочитает религиозного психолога-специалиста по семейным взаимоотношениям (как правило, для религиозного человека предпочтительнее религиозный психолог)  - могу порекомендовать Ирму Собко (Реховот, Израиль) — психолог-гомеопат, автор довольно интересных вебинаров и авторской методики, сочетающей как современные подходы, так и учение хасидизма. Я слышал немало добрых отзывов о ее работе. Сайт Ирмы Собко

Series NavigationКак повзрослеть? (Ошо, Леви, Лоуэн) >>

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Запись опубликована в рубрике Психология. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>