Как повзрослеть? (Ошо, Леви, Лоуэн)

Часть 2 из 3 в серии Ошо, Вл. Леви, Лоуэн

Ошо хорошо описывает основные этапы роста человека (0-7,7-14,14-21 и т.д.), при этом замечая, что как правило, человек не укладывается в положенную ему «семилетку» и ментальное развитие зачастую отстает от физического.

Он, понятно, не одинок в такой мысли – всем известно выражение Ребе, что «еврейские годы измеряются не по паспорту» — означающее буквально то же самое.

Ошо так же ставит основную задачу, «основной запрос», как говорят психологи: повзрослеть, стать «зрелым». Рав Шерло выражается об этом же так: «чтобы встретить другого – нужно сначала встретить самого себя».

Что нужно, чтобы повзрослеть? Ошо дает два ответа: первое – и главное – опыт. Только опыт общения делает человека старше (ближайший хасидский аналог — известный пример про «дерево, растущее в лесу» и «дерево, выросшее на опушке»). Замыкаясь в четырех стенах – человек скорее всего, никогда не вырастет. Только опыт, лишь общение с внешним миром, контакт с другими людьми, способствует взрослению.

Посмотрите, как «плотно» общаются еврейские (особенно — из религиозных семей) дети в Израиле! Они постоянно вместе. Гоняют в мяч, играют в любую другую игру, вместе учатся, вместе молятся, вместе кричат «йехи» (если это хабадские дети :) ). Они не просто играют — они растут. Они учатся любить. По общему принципу — сначала любить ближних, потом — дальних. К тому же как правило это дети из многодетных семей (у Вл. Леви в «новом нестандартном ребенке» много об этом). У них и потом все сложится гармонично. И когда приходит время создавать семью — они готовы к этому ментально, не только физически.

А что же галутный русско-еврейский баал тшува? Чаще всего это единственный ребенок — жертва слепой материнской любви. Хорошо, если в семье двое детей (еще не факт, что родители научат их дружить между собой). Часто — неполная семья. Часто — пожилые родители, для которых это поздние единственные дети. Часто — антисемитизм в детстве, отсутствие подходящего круга общения с детских лет.

Чтение книг, мыслительная деятельность — это прекрасно. Но можно спорить, делает ли это человека ментально взрослым. Можно прочитать тучу книг, быть очень умным, при этом ментально остаться младенцем. Я думаю, что «ментальность» вполне тождественна хасидскому толкованию слова «даат». На уровне «бина» — объема знаний – челвоек может быть очень умным. Но «даат» — ментальная зрелость – приобретается лишь опытом, прежде всего опытом общения, преодолением препятствий, борьбой. Для всего этого нужна достаточная материнская любовь в раннем младенчестве. Вырастая — умные родители постепенно освобождают взрослеющего сына или дочь от своей опеки. Неумные — наоборот, все плотнее стягивают удавку материнской (как правило) любви на шее единственного чада на старости лет (опять же см. Вл Леви).

Ошо пишет, что зрелость означает самостоятельность и независимость, свободу от внешних влияний, верность своему внутреннему «я». По фигуральному выражению Ошо, чтобы стать взрослым – нужно быть «искусным убийцей» (см. предыдущую статью).

В таком утверждении есть немалая трудность, особенно для религиозного человека, особенно для хасида, воспитанного на понятиях «битуль», «иткашрут» и т.д.

Мой хороший товарищ Йегошуа Дашиф как-то выразился на эту тему: «Тания написана для здоровых людей». Вообще – Тора написана для здоровых людей.

Безусловно, Тора, и особенно учение хасидизма, много говорят о «битуль» — подчинении, принятии ига Небес и т.д.

К кому это обращено? К здоровому человеку. Что означает «здоровый человек»?

Во-первых, родившийся через положенные девять месяцев. Ребенок, родившийся раньше срока, или посредством кесарева сечения – будет ощущать нехватку материнского тепла.

Во-вторых, выкормленный матерью положенные природой 24 месяца.

В третьих, воспитанный в полной семье, в любви и уважении – прежде всего, в раннем младенчестве и раннем детстве.

В четвертых… список можно продолжить…

Такой ребенок, подрастая, может принять на себя «битуль» и «иго небес». Он здоров. На него можно надевать «ярмо».

Много среди нас таких здоровых? Добавьте к этому антисемитизм, с которым многие столкнулись в детстве. Добавьте неполные семьи. Добавьте мам, не желающих выпускать своих единственных сыновей и дочерей из материнского гнезда (Вл. Леви много об этом пишет в «новом нестандартном ребенке»).

Я уже не говорю, что сам процесс тшувы — это зачастую тяжелая травма. В моей первой баал тшувной кампании под чутким крылом у тети Славы Шифриной — говорили — «тшува это болезнь». Некоторые выздоравливают, некоторые — нет.

Дальше получается еще хуже. Человек, недополучивший материнского тепла в детстве (это легко может стать одной из причин его тяги к религии и в особенности к мистике, как это отмечает рав Кук, например – он не приспособлен к миру и ищет защиты от него), человек с «оценочной зависимостью» (выражение Вл. Леви – человек, самооценка которого чрезмерно зависит от мнения окружающих) – попадает в религию, и его буквально «тянет» на все, что еще более занижает его и без того низкую самооценку. Более того, все книги по мусару полны «оценок» — «праведник», «грешник» и т.д.  А если он еще и догадается, какой он большой грешник – то все, много лет тшувы ему обеспечено… И он живет в сознании, что он «хасидише юнгерман», не подозревая, что он просто болен, депрессивен, инфантилен, полон пустых страхов, и просто впустую тратит свою жизнь?

Я уже писал как-то, когда р. Реувен Дунин подростком первый раз пришел к Ребе и спросил, как делать тшуву – Ребе ему ответил: подожди делать  тшуву! Стань сначала на путь Торы и заповедей, а потом поговорим о тшуве! Это «потом» продолжалось 25 лет. За эти годы р. Реувен стал самым знаменитым хабадским Машпиа, вырастил детей, приблизил к еврейству тысячи людей. Потом – наступило время тшувы.

Эта история – лучшее указание, как нужно делать тшуву в нашем поколении. Сначала стань на путь. Сначала построй свою жизнь. Сначала исправь настоящее, потом исправляй прошлое (так пишет рав Гинзбург в одной из своих статей).

Мы же зачастую (кто бы нам это объяснил?) поступаем наоборот, и потом удивляемся, почему все не так?

Поэтому – да, битуль. Да, искашрус. После того, как ты твердо стоишь на ногах. Если нет, если ты чувствуешь, что почва уходит из под ног — то, как учил Баал Шем Тов, сначала «помоги своему ослу».

Ребе пишет в одной из игрот, что «без самоуважения невозможно ничего добиться в жизни». Основа жизни – уважение к себе, прочно стоять на своих ногах.

Автор данного блога – не психиатр, не раввин и даже не «семейный терапевт» (хотя, несомненно, у меня есть большой интерес к «распараллеливанию» традиционных и современных подходов к психологии). Чтение статьи не может заменить обращения к специалисту.
Если кто-то предпочитает религиозного психолога-специалиста по семейным взаимоотношениям (как правило, для религиозного человека предпочтительнее религиозный психолог)  - могу порекомендовать Ирму Собко (Реховот, Израиль, также проводит семинары в Москве) – психолог-гомеопат, автор довольно интересных вебинаров и авторской методики, сочетающей как современные подходы, так и учение хасидизма. Я слышал немало добрых отзывов о ее работе. Сайт Ирмы Собко

Series Navigation<< Еще раз Ошо (про любовь).Депрессии. Зависимости (Вл. Леви, Лоуэн) >>

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Запись опубликована в рубрике Психология. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>